我们就都忘了吧,是你走的太早,所以未能陪你到老

  我们就都忘了吧,是你走的太早,所以未能陪你到老
  是你走的太早,所以未能陪你到老
  是你走的太早,所以未能陪你到老
我到现在还依旧清楚的记得我总是对你说的那句话:只要你回头,我就在身后。可是我不经意的低了下头,在抬头的时候,你已经不在了。所以,是你走的太早,我才未能陪你到老。 文/小丑不跳梁
嗨,你还好吗?你还记得那个总是陪你聊天到深夜的人吗?你会怀念我们曾经那么一段亲密无间的时光吗?你,会想我吗?
我想,你偶尔会记起我吧,因为你曾说过,希望我们一辈子都会这样走下去。而当我准备好了与你一辈子走下去的时候,你却离开了。其实,我一直都不太喜欢那种一辈子、永远之类的承诺,因为我们谁都无法预料明天的事,谁都不知道未来的我们会怎样,我只是喜欢那种中午我说想看电影,晚上你就会把电影票送到我手上的真实。
在你离开后的这段时间,每到夜深人静的时候,我就独自怀念那一段时光,然后偷偷的流泪,对,偷偷的。那些曾经说过的情话,每一句都会再次把我刺伤。记得在未与你认识之前,我很少失眠,我作息很规律,我晚上十点准时的爬上床。可是认识你之后,为了陪晚睡的你聊天,我的作息时间一改再改,十一点,十二点,有时候在你值夜班的时候,我可以陪你到凌晨两点。实在困的不行的时候,我就起来用冷水洗脸。这一切,在此刻看来多么可笑,可在当时,却又觉得那么值得。喜欢一个人,其实是件很幸福,却又很辛苦的事。我曾经的那些辛苦,换来过我们之间短暂的幸福,短暂的。
我们那个时候,不知道哪里有那么多话可以聊。我们都有种相见恨晚的感觉,我们巴不得时时刻刻可以见面,我们总是纠结于彼此第一次见面的样子。其实,你不知道,第一次见面的那天,你的毛衣里面穿了一件我很喜欢的格子衬衫。你开车那么远过来请我吃饭,嘴上我说不想见,可还是不由自主的把酒店地址发给了你。我总是说我第一次不记得你的样子,其实,我记性那么好,怎么会不记得呢。我只不过是为了让你多给我发些你的照片,你总是那么傻,我说什么,你就信什么。其实,这些,我一直都未曾告诉过你,我一直还是那样,不太擅于表达,也不是很喜欢说些煽情的话,哪怕在你要离开的时候。
你那个时候很真切的希望我陪你去西藏,可是我的工作忙,未能陪你去。我坐车路过你的城市的时候,你多么希望我能下车与你见面,可是我总认为来日方长,也拒绝了,只是嫌改签的麻烦。可是谁知道,来日方长,我们的感情却没  能长过距离和时光。所以,这也是我们之间我唯一觉得遗憾的一件事。后来,我去了你的城市,走过了你经常跑步的那条路,一样的,我也未告诉你。
在你说要离开的时候,其实我已经做了很长很长的准备,因为我感觉到你想离开了。可是听到从你口中那样真切的说出了,我的眼泪还是忍不祝我一个人回忆了我们认识的点点滴滴,去上认真的读了一遍我曾为你写过的每一段情话,用了一夜的失眠来重温那些记忆,在天亮的时候,我睡着了,这是我这么多年来第一次为一个人彻夜难眠。我醒来的第一件事,就是拿起手机给你发信息,告诉你我已经想开了,我也想放下,我也会忘了那些我们曾经说过的情话,你不知道,我给你发这些的时候,我的眼里都含着泪,但我依旧表现的很淡然。并且笑着说道我们都给彼此一点时间,我们都可以放下。当你回给我说看到我这样你的心情也会轻松很多的时候,眼泪终究没有能忍祝我知道你的胃不好,听说心情不好吃饭会对胃有影响,所以,我只是想你心情能够好,不必担心我。我记得我曾经跟你说过,我很喜欢那句:下雨了我就为你撑伞,你不喜欢我就为你找新欢,我们两个人,最起码你要幸福,至于我,以后在说。所以,我们两个人,我要你先幸福。
其实,我不知道你要多久可以遗忘,对于我来说,可能会要很久很久的一段时光,或者,比一生还要漫长。只是,我学不会挽留,也做不到在你说要离开的时候高傲的转头,所以,选择了一种卑微的方式,那就是我们还可以偶尔聊天,我去哪里出差看到喜欢的东西买了送给你,而你不拒绝就好了。我一直都不知道,原来,我也可以放下高傲。有的人,把我们的心都掏空了,自己还假装不痛,因为喜欢,因为明明知道受伤也还愿意。其实,这世间,分开的时候能够做到淡然的,要么是不爱了,要么是不曾爱过。而我,却还是那样真切的爱着你,怎么能够表现的淡然。但是,我不会哭,不会在让你看到我流泪。
我之所以还对你好,不是为了感动你,只是为了我不在你身边的将来某天,你会挂念我,想起我的好,你会因为没有好好珍惜我而感到一点点的后悔。既然不能成为你心尖上的人,那么我就努力成为你生命中的遗憾,想起来会笑,或者留着泪的遗憾。
那些我们曾说好要一辈子走下去的傻话,我们就都忘了吧。是你走的太早,所以,未能陪你到老!
2016年7月7日
  我只是想你,却不爱你了
我还是习惯性的想起了你,只是想你,却不在爱你了。我知道你离开了,而且也不会回来了,可我还是会怀念那段时光,怀念那个时候的你,与现在的你,无关。 文/小丑不跳梁
我穿了白色的T恤,换了双米灰色的帆布鞋,我想你应该会喜欢我的这身穿着,干净、简单,而且,我看过你以前的照片,你也很喜欢穿帆布鞋;
我剪了新的发型,买了一串佛珠手链,你离开了,我找寻不到你曾给我留下的温暖,那我总该自己为自己做点什么,好让自己重新开始。
你说不要让我对你太好,以免你以后会后悔,那我想问问现在的你,此刻,你后悔吗?你丢下我,你会心痛吗?我想多少,你总会有那么一点点的不舍吧,因为,我曾经感受到过你也跟我一样的真心,你也只是个凡人,你也会有感情,对吧。你说,你有时候理智到绝情,其实,曾经亲爱的,你那是自私。一个真正理智的人,是不会走出第一步的,不会在我深陷的时候,狠心的说你想结束了。
我一直以为,未来的路,你会都在。所以我才敢那么有恃无恐的删掉你的联系方式,我深信你会来找我,正是因为我这种可悲的自信,使得我们最后分道扬镳。我还有许多许多想对你说的话,还未来得及说出口,你却不想听了,所以,算了吧。或许真正的离开都是悄无声息的,而我用这种最幼稚的方式去威胁自己喜欢的人,只是为了你能挽留我。结果你没有挽留,你也要走,而我,也狼狈的不能回头。
在一起的这些日子,我读懂了你所有的任性,看穿了你所有的口是心非,我知道,你也只是一个小女生的模样。我把活在我心中的你想的那么温柔,那么的善良与善解人意,可我没有想到你在要走的时候是这么的决绝。喜欢,有时候就是这样,来的时候毫无道理,要走的时候,也那么毫无人性。其实,并不是你有那么好,是我把你想的太好,要不,在你走之后,我在深夜独自回忆的时候,怎么会找不到你曾带给我的一丝温暖。你呢,你想我的时候会有些温暖的瞬间吗?我会为你挑选一件生日礼物而不停的逛淘宝,会为你发的每个红包包多少钱而绞尽脑汁,你知道那些结果相加是多少吗?会听同事说红茶养胃而拉着他们陪我去一家一家挑合适你的,会在你每个不高兴的时候一直陪你,以至于在你最后要离开的时候都没有一句怨言,还在劝你要按时吃饭,只是,你不会知道,我自己那一整天都没有吃饭,靠着一袋牛奶和一块面包度过了我的一天。这些,也许在你眼中很平常,也许有人曾为你做过更多,可对我来说,对一个人这样,已经很难。
我表现出所有的淡定于  不在乎,我只是想让你知道,就算你离开了,也没有什么大不了,我依旧可以假装过得很好,对,哪怕是假装的。
只是,我不知道自己要假装多久。我能清清楚楚的感受到自己的心痛,现在心痛你离开了,如果有天醒来发现自己不爱你了,我又会心痛自己曾经那么真切的心动消失了。我就是这么多愁善感,我想,我并不是放不下你,我只是不肯放过自己,我总是这么傻,总是喜欢用固执的方式折磨自己,所有的道理,我都懂。只是,依旧会心痛,总想为那些真切的心动做点什么纪念。我会流泪,可是我不会哭,更多的时候,那些伤痛,也只是会让我变得更加沉默不语。
记得我小时候看《倩女幽魂》的时候,里面的一句话给我留下了很深的印象:每当我难过的时候,我就抬头看看天,天空那么大,它一定可以包容我所有的不幸。对,我在难过的时候,就抬头看看天,天空的深蓝,好像也是你喜欢的颜色吧。
我曾经真真切切的想过,我到底喜欢你什么?我喜欢文静,你却是那么疯闹,我喜欢才气,你却似乎那么平庸,我喜欢多愁善感,你却又是那么大大咧咧,甚至,哪怕能沉迷上你的美色也可以啊,可是,你连外表都那么普普通通。但我却心动了,而且,那么认真,那么执着,用情,那么深。
我知道我们的一生总是会遇到很多意外,比如,我遇到你。在春暖花开的时候,我们相遇,在百花妖娆的时候,我们相知,在初夏浅笑的时候,我们心动,可还没有等到大雪纷飞,却就各自调了头。尽管我们曾经说过那么多次要一起变老,尽管我们彼此答应过谁要走另一方一定要挽留,尽管我们约好了我们一起在去西藏,去洱海,可这些,都是我们,曾,说过。我不知道你是不是还记得,你的记性那么差,我想你肯定都忘了,而我,我想我今生都不会在去洱海和西藏了。为你,也为自己的那一段诺言,你不能陪我去,我就不去了,我也不想自己一个人去,在别人花前月下的时候,自己一个人独自悲伤。如果,我是说如果,如果我有天真的去了,我想我一定将你忘的一干二净了。如果就那样忘了,你知道后,会不会悲伤?
我给你一席地,你却给了我一场戏,戏里身不由己,戏外暗自着迷。你那么轻易的转身了,而我却画地为牢,活在了悲伤的世界,你做了时间的新欢,我却成了回忆的旧爱。我依旧会想你,会不争气的思念你,只是,我,却不在爱你了!
2016年7月8日

  下半生,只做一件事,就是等你
我知道一生只爱一个人是一件非常困难的事,可为了你,我想试试,尽管你离开了。我对你说过一辈子,那么你在于不在,我始终坚守一辈子。不管最后我能不能做到,我想,结果都不在是那么的重要。 文/小丑不跳梁
昨晚《寒战2》首映,我在忙完所有手头工作的时候,一个人赶去看了最后一常其实一个人去看电影,是件挺孤单的事,只是孤单,不能理解为寂寞;
】窗子那边,一睁开眼就要能看到阳光;
别人看不懂的,却是我这么多年一直坚持的,所以,这次,我也想坚持。
我的一位挚友跟我谈心的时候曾经说:你不重视虚名,看透了很多世事,不轻易的表露想法,永远能很快的察觉别人的想法,所以,你不会生活的太累。可是,你不要轻易的去爱一个人,你有时候固执的可怕,如果真有那天,你会很受伤,而我们,谁都帮不了你。
现在想想,我不得不佩服他对我的了解,可是,还好,我真的没有你想的那么固执,我不会用几生几世来怀念,最多,就这一辈子。
晚上吃完饭这个城市下了我来这里最大的一场暴雨,我在别人不懂的眼神里让自己淋了个痛快,我不想知道明天会不会感冒,但我就是想淋雨了。其实,你讨厌我,没有必要连我喜欢的雨天都要讨厌。我记得你曾经写过一条下雨你在家听歌的动态,而我,能想到你最让我动心的样子,就是窗外下着雨,你抱着双腿,坐在窗前安静听歌的样子,我想,一定好看极了,可惜,我再也不能看到了。
〈你的事,我也深深的悲哀!我只想说一句,人还没有死,一切皆有可能!
  看别人的故事,写自己的文章,我不难过,亦不悲伤,我依旧会给人温暖,依旧喜欢清晨的阳光。
  @风夜起舞 楼主这番话,跟我心境一样。深夜触动,念念不忘。
  @风夜起舞 好羡慕楼主的心态。我也爱上一个不能在一起的人,我始终做不到忘记她,甚至是平常的心态对待她。所以看到你的故意特别的感动!
  我坐车路过你的城市的时候,你多么希望我能下车与你见面,可是我总认为来日方长,也拒绝了,只是嫌改签的麻烦。可是谁知道,来日方长,我们的感情却没能长过距离和时光。所以,这也是我们之间我唯一觉得遗憾的一件事。这段话,事隔多年依然催泪。来日方长,原以为的永远却这么快成了曾经,且永远不再回来。
  只要你回头,我就在身后
我知道一个人只活在记忆里是一件挺可悲的事,但在这个滥情而又泛交的年代,总有那么一些人,固执的守候着永恒的碑文。 文/小丑不跳梁
提笔,我其实不知道以什么样的开头来描写此刻的心情。晚上不用加班,本来想去看场电影,可忙完零零碎碎的琐事,都已经快十点,还是算了吧。这些难以诉说的心情,我不知道是不是就这样算了,如果算了,那么累积而来的惰性,会让一切就都这样算了。那样,将来我要如何去追寻你,曾带给我岁月?
我知道一个人只活在记忆里是一件挺可悲的事,但在这个滥情而又泛交的年代,总有那么一些人,固执的守候着永恒的碑文,其中,包括我。我做不到那么潇洒,所以,请允许我悲伤,如果,我连悲伤的心情都要对自己伪装,那么,除了可怜,真的可悲。
我会对自己说谎,我会对别人伪装,可是,这些不过都是人前的模样。每到夜深人静的时候,我们脱下厚厚的伪装,独自抚摸心口的伤,让眼泪,肆意的流淌。。。。。。
你还好吗?你进了谁的温柔乡?你的心事又在对谁,轻轻的弹唱?你看,我一个人,静静的坐在窗前,抬头,就能望见天上的月亮。在这个思念无处安放的时候,连月光,都不在是以前温柔的模样。
这个县城的夜景没有你所在的城市漂亮,但是也让我觉得很喜欢。我曾经幻想过很多次,在午夜的街头,与你深情相拥,在昏黄的路灯下,我们牵手而行。可这些,都是我曾经,幻想过,而且想过那么多次。
对不起,我没有做到说的那么淡定和潇洒,让你看了一场心酸的笑话,可明明就算是小丑,我也不跳梁。我会很努力的,很努力的活着,很努力的向着阳光。
我很喜欢这段话:生命中总有一段时光充满不安,可我们除了勇敢向前,别无它法。走在生命的哪个阶段,我们就该喜欢那段时光,无论曾经受到怎样的伤害,我们都该继续慷慨、勇敢、坚强并且有力量。即使不开心,也不要皱眉,因为我们不知道,谁会在下一秒,就会爱上我们的笑容。这段话,分享给我爱的你们,也给我自己。
希望我们都能在这个薄情的世界里深情的活着,在这个冷漠的世界里温暖的活着;
总有一个人,会给我们带来温暖,愿我们都真诚的活着,不忘初心的爱着,我累了,晚安!
  如果你要走,我不会挽留
如果我们之间有一百步的距离,你只需要走出一步,剩下的九十九步都由我来走,如果你后退一步,我便后退一万步。你真的想走,那么我也不会挽留。 文/小丑不跳梁
陈奕迅在《想哭》里面唱到:若无其事,原来是最狠的报复。所以分开后,我们都要装的毫不在乎,不要再去苦苦的纠缠,丢了爱人,那么我们就不要再输了最后的尊严。
我从来都没有想过我会靠着感觉喜欢上一个人,而且喜欢的那么认真,用情那么深。我知道我们不可能,但是心动这种致命的东西,真的是我们无法控制的,以至于到今天,我都不知道我喜欢上了她什么。尽管她知道我喜欢她,可是她不知道我有多么的喜欢,不知道我有多么的在乎。
我们的相遇很有戏剧性,一个是在群里是说一不二的大姐大,我每天看着她在群里被人簇拥,但心里却是不屑一顾她的那种张扬,而我呢,是个安安静静玻璃心的文艺男,有时候偶尔的跟着他们调侃,可我从未想过,我们之间会有什么交集。但就是这样根本不可能的两个人,相遇了,心动了。
爱情这东西有时候就是这样莫名其妙,来的时候毫无道理,走的时候又那么没有人性。尽管我们也曾说下过很多情深的诺言,尽管我们也曾像年少般说过永远,尽管我们也曾像个孩子那样拉勾,可是在你真的决定要走的时候,我做不到死皮赖脸的挽留,尽管,你曾告诉过我,对付你最好的办法就是死皮赖脸,可是,你决绝的要走,如果在做无谓的挽留,我只会让自己看不起自己。
我知道潇洒的放手是一件很难的事,因为,过于认真,过于执着,过于深信我们彼此会一直都在。感情这种事,谁认真,谁就输了,可是为你,我愿意输的一败涂地。你可以很骄傲的讲着我的卑微与你的不在乎,可以对我的心痛装的不屑一顾。其实,我也不在乎,我不在乎你知道我有多喜欢你,爱了就爱了,喜欢就喜欢了,没有什么大不了,也没有什么了不起。喜欢一个人可能只是一瞬间的事,我想,忘记也许只是需要那么一瞬间,那么我就安静的等待着那个瞬间的到来,以至于在某天清晨醒来,忘了我曾爱过你。因为,爱,是两个人的事,从来不是靠一个人去苦苦的守。
其实,在傲慢的两个人,存在再多的偏见,只要有一方鼓足勇气说清楚不放弃,另一方勇敢的面对自己真实的内心,结局都是幸福美好的。可我们,总是跟不上对方的节奏,总是看不懂对方的任性与在乎,也许两个本来在生活中都是足够优秀的人,要跟着对方的节奏走真的很难,何况,我们最终败给了距离与时间,败给了我的自信与任性。  
我依旧会怀念那段有爱且深情的时光,真的,我舍不得遗忘,我也不知道我该如何来遗忘。有句话说,那些我们曾经以为念念不忘的,就在我们念念不忘的日子里,给忘了。你呢,是不是就在这些偶尔回想的日子里给忘了,你的记性那么差,一定会很快的遗忘。尽管对自己说着学会遗忘,可我依旧会记得你的工作什么时候开始忙,你爱吃什么,我第一次为你写的什么。。。。。。。学会忘记,真的是我们人生必学的一门功课。如果真的有一个人可以先忘记,那么我希望是你,这样,你不用像我这样,偶尔空闲下来,便忍不住的想,其实,独自回忆的人,是挺可怜的。
未来,我们都会怎样?我曾跟你说过我对生活的期望,而岁月待你,我也希望是温柔的模样,就算真的有什么惩罚,我希望上帝,都让我来承担,不要让你,受到一丁点的伤害。
相信我,亲爱的,我一定可以一个人,把这些艰难走完,若真的在见,我也一定会让你对我刮目相看!
  如果在见,请给我一个拥抱

我一直都觉得,拥抱是这个世界上最温柔的力量,它能使我在孤单的时候不在感到害怕,彷徨的时候不在感到迷茫,所以,如果在见,请你给我一个拥抱,这种无声的拥抱,会让我觉得我所有的心痛你都懂,我所有的难过你也懂,会让我觉得一切都那么值得。
其实,我想要的,并不是花前月下的浪漫,也不是天长地久的誓言,我只是需要,在我觉得不开心的时候,你能给我一个无声的拥抱。如果,我们在见,那么,请你给我一个拥抱,好不好?
我不会说太多的语言,我也不知道如何来表达自己心里的喜欢,可我还是希望每天能看到你的信息:在吗,累吗,干吗在?哪怕就是这么简单的语言,也会让我觉得你还想着我,而且,我发誓,我永远都不会嫌烦。
一个人去了很多地方,可你的样子,总是萦绕在心田,总是想着一转身你就会在,总是想跟你分享所有的快乐与心酸,总是想告诉你我想你了,可是,你却走的那么远。
我知道,我们需要时间,是的,我们需要时间,只是,爱那么短,遗忘,却那么长。

  看到自己心疼,感觉是固执的自己,明明知道一切都不可能再等得到那个人,多少誓言诺言,轻易就转身牵起别人的手,共享白头,曾经爱一个人也深切,恨的时候也入骨,终究还是逃不过命运的千千结。
  各位注意 假算名骗子大师 一吹一嘘 自导自演 编造假故事 骗财骗色 小心上当 利用宗教行神棍之事 女生小心

与对个人英雄的崇拜,美国人利用奥组委坑中国,还有政治目的。

主要是特朗普竞选的核心思想是,美国变弱了,不再是世界超级大国了,需要我来拯救,尤其是那些穆斯林裔,墨西哥裔,肯尼亚裔的运动员代表美国队赢得击剑,拳击,田径项目的金牌之后,美国人看着这些在特朗普口中是祸乱根源的人也为美国效力,争光了,这些都是对特朗普实质性的打击。

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